Highway-8A

On 31st Aug 20216th Sep 2021 By Apoorva SrivastavaLeave a comment

सर्वेश्वर दयाल जी की पंक्तियाँ है;

” मैं ने कब कहा,

कोई मेरे साथ चले;

हाँ, चाहा ज़रूर “

~मेरी जिंदगी सिमट जाती है इनमें

Ek taraf ek rishtay mein bandhi zindagi

Kabhi khushi de jaati hai

Or iska anzaada lgaana bhi mushkil ho jaata hai

Ke wohi rishtay aapke gham ki sabse badi wajah banege…

Tumse kabhi kuch bandha nahi tha

Naa bandhega

Naa hi mene kabhi bandhne ki koshish ki tumko,

“~ बंधन प्रेम का प्रमाण नहीं होते “

Apne baaton se palat jaana

Or sahi ko galat tehrana toh khair tumhare profession ka hissa raha hai

Wakeel jo thehrey tum

Naa jaane kitne dukh, dard or takleefo se guzra hoga humaara rishta

Or aisa rishta jo kabhi mukammal tha hi nahi;

Usme bas mein thi, tum kabhi the hi nahi.

Or is baat se mujhe ab farak nahi padta!

Chaahe jaise bhi thi cheze humaare darmiyaan, tum azeez the mujhko.

Bahott pehlu se guzri hai zindagi

Magar tumse Tab tak nafrat nahi hui Thi …

Magar abb hai…!!

Us raat Delhi Highway pe the hum dono…

Tumaari bike pe baithi hui mein

Hath me ek cup chai liye tum

Ek baat si baat pe tumney mere upar haath utha dia, or aaj afsoos tak tumney naa kia…

Me ghar mein sabse choti hoon

Sabki laadali

Hath kisi ne uthaya hi nahi kabhi

Or tum !!

Tumney to kuch chora hi nahi yaar us pal.

Aaj bhi yaad hai wo bebasi…

Ek pal ko maano laga ke hosh mein nahi hoon.

Dusri pal yaad aaya ke ghar wapas jaana hai

Saamney tum the, or tumko afsoos tak naa tha

Aas paas khade log hum dono ko dekh re the

Or highway ki gaadio ka shor maano sunaai hi na dera ho…

Aisa nahi tha ke tumko jawaab nahi de sakti thi mein

Magar bachaane ko kuch bacha hi nahi tha

or tumko kuch keh paati aisi mohabbat tumse thi nahi

haan magar Afsoos zaroor tha – ke kabhi tum kisi waqt par mohabbat the meri…

magar

Us din is baat ka ehsaas hua ke mohabbat toh tumko kabhi hui nahi mujhse

kal tak lagta tha jo tha wo sahi kar lenge hum sath me… magar ;

Or us raat ghar tak ka safar meri zindagi ke sabse mushkil safar mein se ek hai…

Ek jamaane bhar ki himmat lagti hai yaar, jo nazar aa raha – usko nazar andaaz Naa karne mein!!

Or jitna afsoos us baat ka nahi hua

Usse kaii jyada afsoos to is baat ka tha ke tumko aaj tak ye lgta hai

Ke jo tumney kia wo theek kia…

Or sahi bhi hai…

Pyaar khatam ho jaana kisi rishtay ka annat nahi hota

Us rishtay ki bebasi btaati hai ke ab isme bachaane ko kuch bhi bacha nahi hai

एक बात ठोक-पीट के समझाई की, “start drawing boundaries”

~ and I am doing it now.

हर जगह, हर रिश्ते में।

यकीन मानिए दुखेगा पर सुकून होगा ।

और एक बात मैंने खुद से कही,

*”अब ना मौके देने हैं , ना माफी’

~तो बस अब धक्के दे रही हूँ ! ”*

तुमको कभी माफ नहीं करूंगी, कभी नहीं।

बद्दुआ नहीं है पर दुआ भी नहीं है।

ना होगी।

पहले सोचा था, तुम्हारे बारे कभी ना लिखूंगी;

Magar लिखूंगी नहीं तो ज़हन से खदेड़ नहीं पाऊंगी ! और ये वादा रहा खुद se तुमको ऐसे मिटाऊंगी ज़हन से जैसे कभी थे ही नहीं !

जहाँ रहो इस ख्याल के साथ रहो कि तुम किसी की

तकलीफ़ की वजह हो !

आगे कुछ ना कहना उचित है।

~ Apoorva | अपूर्वा

WHAT WENT WRONG ???

On 17th Jul 202117th Jul 2021 By Apoorva SrivastavaLeave a comment

There is something that is not normal, but it’s peaceful

Maybe I am running from everything, may be I am standing alone in a dark long lane

I don’t exactly know what it is…

It all got changed :-

I’m not interactive now.

I don’t talk much

I m filtering my friend circle

I don’t often receive calls

I don’t socialize much

I leave people on seen

I don’t open texts msgs

I don’t entertain bullshits

I don’t fear ending up alone

I don’t fear being misunderstood

I am not seeking answers

I am not asking questions

I don’t care about what people will think about me

And whom I’m losing in this process

I don’t laugh much

Maybe I make people laugh, but I am not happy

Neither do I have the energy to pretend or explain.

I stay normal around my family,

My colleagues, to the people I’m professionally related

But I think I am getting very particular with my personal life.

I don’t want to say I am fine

If I’m not…

And I don’t want to lie or either laugh with people just to make them feel good around me.

So I avoid …

I avoid the outer circle I had

Now I am very- very specific with my inner circle

Like family, & some close friends

I was not like this.

And this doesn’t happen all of a sudden

I think I am losing a part of myself regularly

Day after Day…

And when I see back I realize a different person standing out

That looks like me, but not me.

But it feels like nothing is changing.

That the process is so very slow

That I’m not able to analyze anything but I can feel the difference.

I was happy

Funny

Aggressive

Extrovert

I used to make people laugh

I had a big friend circle

Popular kid in school

Was into many activities

But now

I can’t see myself near anything I was.

But I believe it’s normal and necessary

For my personal growth

It’s for better

Fewer people

Less chaos

-Apoorva Srivastava

Let It Go..!!

On 24th Feb 202128th May 2021 By Apoorva Srivastava4 Comments

Okay, so how come people interpret this “hope” sort of possibilities?
Where they decide that it’s valuable to “hold on” to something and someone all over your life if you love them enough. And if your love was true you must hold on to them??… But nobody ever said for how long??

Ironically

Nobody ever explained how many attempts more??
How many sleepless nights thinking that we weren’t enough for them in the first place?
How many battles with yourself defending them the denial you feel a long ago?

You know!
It’s very easy to love someone, to cherish and admire them for no reason at all, but what about the aftermath.??..
that ruined you to the magnitude.
It’s only you, falling apart, with lots of questions in your mind and hope in your heart and of course withdrawal in your shattered soul.
The kind of damage that can’t be cured.

You were right…
It seems familiar to me then
You became my home too
But you know what?
I discovered that this home housed toxicity too.

heyyy…!!

It doesn’t mean that my love for you wasn’t true or it faded away.
It doesn’t mean that you gave up on me too soon
And never tried to hold me back
I will never blame you, ever!
Do you remember that it’s not a blame game between us?
It never was..!!

It was a juncture between us when we both felt like we belong together with each other. But it was nothing much than a homesickness

I can not criticize you anymore, I just can’t…
Maybe it might not seem so fine on the other side now but it was right for us.
And I love you enough to Let You Go…
Your world has turned and left me here wondering that one day I might be enough for you too.
But I can not keep on waiting for that damn day, right?
I just can’t wait for you to show up with that unexpected hope.!

Because
“It was easier for me to miss you forever
Rather than hate you to eternity for giving up on me when I needed you the most”

You are allowed to hate me.
Question me.
Doubt my love for you
It’s okay, I can survive with that
You can accuse me of walking away from you.

But I hope one day
You will understand that it’s easier to let a person go rather than feeling hostility toward them for what they have evolved

Maybe one day you will feel that the world is forever meant for memories and not people. And I always wanted to memorize you like the indistinguishable person I met on the first day
And Not where this ended.

🙂 Apoorva Srivastava

The New Normal ??

On 23rd Feb 20214th Oct 2021 By Apoorva Srivastava5 Comments

I don’t know what you have done to me…!!

Left me isolated from everything I ever loved.
There is an eminence amount of animosity, hatred, irritation, discomfort, suffocation, and suffering, undergoing in me after you left.

It’s like I am standing in between a road and have lost my path.

It’s like I want to breathe but some kind of suffocation is there in the air.

It’s like I need to sleep but your memories had kept me awake

I am getting immune to the pain.
Lately, I avoided my grief and sorrow way too much that now I am not able to feel anything,
I am getting numb now.
I don’t feel happiness
I don’t feel pain
I don’t feel excited about anything new
I don’t feel guilty for not doing anything once I love glorifying

I don’t know what’s happening to me.
And you know what…?
It’s Not in My hand..

I believe once you love someone way too much, you give them the power to hurt you like nothing else.

Its like I have lost too much to get in shape again

I tried so hard not to feel anything
That it’s becoming like a habit now, a pattern of behavior…

Is it normal?

Detaching yourself from everyone and everything you once cared for and not talking to your best of friends?
Why is this isolation giving me so much comfort?
Why this solitude is easing my tangled heart?
Why I am not able to open up with anyone?
Why I am so hell scared that if I’ll allow anyone to know me,
They will end up damaging me to the end.

I am scared to allow anyone to hardly talk to me, get to know me, see into my soul, and screw me until they are done with me…

Is this normal???

I guess that’s what takes place to you when you love someone so much that you forget to honor yourself above them.

That you became lifetime credibility to them, you think you must keep them pleased and in the end, you lose yourself
Because for them you were barely halfway.
A medium between the shiny soothing start, a cold breezy wind, and home of twinkling eyes waiting for them at the doorstep.

But love,
I guess it’s pointless, heartbreaking, and overrated emotion over our head that will leave us withstanding anxious about yourself

And I guess we will live with that terrible emotion all over our life.
It will become a sustainable grinding feeling and we will realize that it is..

The New Normal…

-Apoorva Srivastava 🙂

वो घर और तुम

On 21st Feb 202121st Apr 2021 By Apoorva Srivastava1 Comment

कितनी अजीब बात है न??
के तुमने मुझसे इतनी बातें तो कर ली, मगर वो साथ निभा न सके!

और मैं उन्ही बातों पर आज तक ठहरी हुई हूँ..!!

पता है के उन सब बातों के अब मायने नहीं हैं, या ये कहूँ के मायने बदल चुके हैँ..!

आज चाहे जो भी हो,
तुम एक वक़्त पर दुनिया थे मेरी, और मैं तुम्हारा घर ..

वो घर जहां तुम्हें अपनापन लगता था, और सुकून नज़र आता था..
वो घर जहाँ तूम जो हो, जैसे भी हो, बस हो…
वो घर जिसने तुम्हें टूटते हुए भी देखा है… बिखेरते हुए भी देखा है.. और बनते हुए भी देखा है…
कुछ भी बनावटी नहीं था न इसमे तो??

ऐतबार बहुत किया मेने तुम्हारा और सच कहूँ तोः… इंतज़ार भी..!!

“हाँ” की उमीद तो कभी न थी मुझे तुमसे, मगर एक स्पस्ट “ना” का इंतज़ार ज़रूर किया था मैंने…
अफ़सोस के तुमसे एक “ना” तक न बोली गयी …?

याद है तुमको?? तुमनें कहा था मुझसे के :- “तुम घर हो मेरा” -: और हर इंसान एक दिन लौट कर अपने घर वापस ज़रूर आता है..

यकीन मानों जाना, अब मैं वो घर खुद छोड़ कर जा चुकी हूँ..
और अब तुम्हारे घर वापस आने का इससे ज्यादा इंतज़ार नहीं कर सकती..

जहाँ हो, जैसे भी हो..
तुम खुश रहना.
तुमको दिल से दुआ ही दूंगी ♥️

🙂 अपूर्वा श्रीवास्तव

अमानवीयता में समाज

On 9th Feb 202129th Mar 2021 By Apoorva Srivastava5 Comments

बड़ी विचत्र विडम्बना है.
समाज और संस्कार में.
संस्कार हम सीख तो जाते हैं
मगर समाज हमें उन्हें निभाने नहीं देता..

ईमानदारी, मेहनत और परिश्रम.. बस किताबी बातें बन कर रह गए हैं..
कोई ईमानदारी से काम भी करे तो लोग करने कहा देते हैं?
हर इंसान एक ईठ से या एक कमरे से खुश नहीं है. पैसे कमाने की होड़ में हम अपनी परंपरा और संस्कार भूलते जा रहे हैं!

किसी को सही या गलत कहना उचित नहीं होगा इसमे.
हम सबके लिए सफलता के मायने अलग होते हैं, किसी के लिए पैसे मजबूरी हैं तो किसी के लिए चालाकी.

मगर इसके पीछे जिम्मेदार आप नहीं ये समाज है.
इसने हमारे अंदर की इंसानियत को ख़तम कर दिया है.
हम अपना भला करने में इतने मशरूफ हैं के हम भूल जाते हैं कितनो का बुरा कर चुके हैं इसी हौड़ में.

हम इंसान होकर इंसान होना भूल चुके है.
ये मानो ऐसा है के आप किसी को जान कर भी, कभी जान ना पाए हो!

हर इंसान मौका तलाशता है आपका फ़ायदा उठाने का.
क्युकी कभी न कभी, किसी न किसी ने- उसका फ़ायदा उठाया हुआ होता है!
ये समाज हमें वो बना रहा है जो हमारे पूर्वज हमें नहीं बना पाए!!

कितनी अजीब बात है ना?
अंत में हम सब वही बन जाते हैं जिससे हम सबसे ज्यादा नफरत करते हैं!!

और सबसे बड़ी विडम्बना तो ये है के हम किसी का बुरा करने से पहले एक बार नहीं सोचते,
मगर भला करने के लिए हज़ार बार सोचयेंगे!

वो जमाना अब नहीं रहा जब हम रुक के किसी ज़रुरत मंन्द की मदद कर दिया करते थे, उसे पानी पीला दिया करते थे!
क्युकी ना तो अब कोई ज़रुरतमंद बचा है और ना हमें अब कुछ ज़रूरी लगता है!!

हम बस 9 से 5 की नौकरी और पैसे कमाने की रेस में हैं
सही – गलत, अच्छा – बुरा, दुनिया – दारी..
हुमारे ख्यालों से भी, कोसो दूर हैं.

आज भी घर से निकलो तो पिता जी बोलते हैं “जमाना खराब है”

तो क्या ये सवाल करना उचित रहेगा??
के आखिर ज़माने में है कौन??

क्या हम? वो एक उधारण नहीं बन सकते?
जो इस परिभाषा को बदलने कि कोशिश कर सके?

एक ऐसी नाकाम कोशिश, के कोई घर से

निकले तो उसके घर वालो को ये फ़िक्र न सताए.

के “जमाना खराब है ♥️

-अपूर्वा श्रीवास्तव

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सपने या सम्भ्रम.??

On 29th Jan 202121st Feb 2021 By Apoorva SrivastavaLeave a comment

सोच, ख्वाब और सच्चाई..
हम सबकी ज़िन्दगी में मौजूद हैं. जिनके मायने अलग मगर मंज़िल एक ही होगी..!

मुझे याद है वो वक़्त जब अपने हर सपने की कीमत चुकाई थी और वो वक़्त भी जब चुकाई हुई कीमत पर अफ़सोस किया था..!!

हमारे लिए सपनो के मायने अलग हो सकते हैं
मगर आधार एक ही होगा,
और वो आधार “सुकून” का है..
सुकून जो खुशियों में सिमटा और समाया हुआ है
अगर सुकून है तो सपने हैं…
वार्ना सपनो के पूरा होने का फायदा ही क्या?

वजह कुछ भी हो, मंज़िल तो ये है न के हम ये फैसला ले सके के हमको ज़िन्दगी से चाहिए क्या??
फिर वो कुछ भी हो सकता है.. किसी के सपने उनकी सच्चाई हैं, तो किसी के सपने उसकी ज़रुरत..

काम सही तरीकों से किया जाए तो वो आपको सुकून देता है, पैसा शायद कम भी मिले मगर इज़्ज़त देता है..

अगर आपको आपका सपना किसी और के सपनो को तोड़ कर मिले
तो खुद की खुदगर्ज़ी से ज़्यादा दुसरो की ख़ुशी और अपनी परवरिश की तरफ ध्यान दे.

उची उड़ान सबको पसंद है
मगर कभी कभी उस उड़ान की कीमत आप चुकाते हो, कभी आपके अपने, तो कभी कोई ऐसा शक़्स जिसको आप शायद जानते तक न हो..
मेरा ऐसा मानना है के कोई भी कीमत इतनी बड़ी नहीं जिसके लिए आपको अपने ज़मीर के साथ सौदा करना पड़े
ख़्वाबों की जगह अलग है
और मायने भी …
मेरा ख्वाब
खुश रहना और ख़ुशी बांटना है

उम्मीद है यही आपका भी होगा
उम्मीद है हम अलग- अलग प्रोफेशन में हो कर भी एक ख़्वाब बाँट रहे हैं
और ये एहसास कितना ही खूबसूरत हो सकता है

अपूर्वा श्रीवास्तव

To My Doppelganger

On 6th Jan 202126th Aug 2021 By Apoorva Srivastava12 Comments

To the girl who used to be my best friend

The one without whom my life was incomplete, the one who made me forget my worries, the one who taught me to how to enjoy the present, the one who was a mother, a teacher and a companion especially when it felt like I had no one.

The one who was there in my every birthday plan, every New Year wish, every 2 AM conversation, be it about my dysfunctional family issues or my first breakup, she always had my back.

You made my life better just by being that one person who was there for me, no matter what. You were always there, be it for my 50 page assignment that we somehow managed to finish overnight or that crazy assessment of accounts, or the time when I just needed company to the washroom, yeah stupid me. You made it better by giving me a hug and not a lecture after my breakup. You were always there helping me, comforting me or by just being there.

You made my life so much better by pulling me and keeping me together when I was falling apart.

I really thought you’ll be a sister to my spouse, cool aunt for my children and a crazy grandma to my grandchildren.

But we aren’t together anymore. Weird, huh! That’s how unpredictable life is… Right?

I don’t know why. I’ve thought about it so many times, I still don’t know why we don’t share that bond anymore. Why you just left me, just… left me. It is so unclear.

Sometimes…

I scroll up to your profile, our old chats, old pictures, old notebooks and I smile like an idiot.

But somehow that smile would fade within moments and a weird sadness would take over.

They say that time heals everything, but I guess its one wrong saying. There’s this pain I have or maybe it’s just sadness, and nothing seems to heal it, no amount of time seems to work. Even after 7 years, the pain is as excruciating as it was.

So now I get to know that you are also working in Delhi. No, No, I don’t want to meet you, I don’t want to change anything between us.

Because I don’t want to change how I remember you, I don’t want to compromise my memories. These memories are not bound by social pressures, they need not be formal like we are.

I don’t even want to change that ending, the feelings and realizations I was bombarded with after you left me hanging.

A beautiful bond being ended on such a bad note was our fate, though your decision. And I respect your decision.

But I’m so disappointed. And I hate you for not trying to make things work. Not trying to have a single conversation or giving a chance for any kind of clarifications or at least letting me know what actually happened. You just left.

I did what I thought a true friend should do. I tried.

You didn’t pick my calls. I waited for hours and you didn’t meet me.

Eventually, I had a mental breakdown, with all the anxiety and depression.

And you… You were still running away from me.

Do you think I deserved this?

I’m sure people have had their fair share of relationship breakups but trust me break up with a best friend is so much worse.

You were my only best friend

I missed you then. I missed us. I missed your family; they were my family as well. Your house was my second home. And we had our own world.

It sucks because at 15, I legit thought that you are that friend who would still be my friend when I am 60. Maybe I was immature to assume that or maybe I loved you that much. Don’t know will never know.

I have lost many people in my life, but so far you are my greatest loss.

I don’t blame you. I don’t blame myself. It wasn’t easy but, I have forgiven you and forgiven myself.

Most of all thank you for making me understand how life works.

I did and I will always wish the best for you & your family.

Thank you for being a part of my life as long as we were “WE”.

On a happy note.

From –

The one who was once the world to you.

Your best friend.

Your soul sister.

Your Doppelganger

-Apoorva Srivastava

पुरानी कहानी का नया अंत

On 20th Dec 202022nd Jul 2021 By Apoorva Srivastava1 Comment

वो अक्सर मेरा हाथ अपनी हथेली में थामे रखता…
बिना मेरा हाथ थामे रोड क्रॉस नहीं करता…
मेरी हर बात पर मुस्कुराता…
छोटी छोटी बात का ख्याल रखता…
मैं जब उससे रूठ जाती तो बिना मेरी जानकारी के मेरी तस्वीर लिए करता…
गाडी से मुझे हमेशा घर छोड़ने आता…
मुस्कुरा कर, फिर से मिलने का वादा ले कर चला जाता,
और मैं ?
उसे गले लगा कर किसी और के लिए रोया करती…
वो हस्स के मुझे कस कर गले लगा लेता…

शायद उसको एहसास था इस बात का , के अब ना एक और मोहब्बत अपनाई जाएगी मुझसे | और ना ही उस मोहब्बत को खो देने की हिम्मत होगी मुझमें…

….

अक्सर मैं उससे कहा करती थी की मुझे प्यार नहीं तुम से…

और पता नहीं कभी होगा भी या नहीं…
और उसको इस बात से भी कोई परहेज़ नहीं था..

वो बड़ी ही सरलता से इस बात पर मुस्कुरा दिया करता

शायद बोल न सकू उसे कभी मैं कुछ !!
मगर कैसे मान लून की उसे मेरी खामोशी कभी समझ न आई ??
कैसे मान लू की मेरे शब्द कभी उस तक नहीं पहुंचे ?
कैसे मान लू की उसे मेरी आँखों में बसा प्यार कभी नज़र नहीं आया ?

मैं कभी चिल्ला चिल्ला के भी कहूंगी ना कि मुझे नफरत है उससे और, बस तो यकीन करना.
मैंने बहुत हिम्मत कर के ये झूठ बोला होगा…

तुम्हें खोना नहीं था मुझे
मगर धीरे धीरे सब बदल गया !!
रोज़ के झगडे और लड़ाईया…
कभी किसी की बात पे बेवजह गुस्सा जाना और कुछ कभी सही करने की कोशिश भी ना करना …

शायद ऐसे ही तो हर रिश्ते का अंत होता है ना???

मेरी बातें उसे मेरी चिढ़न लगती थी
और मुझे उसकी बातें उसका बचपना

एक बार हम रोड क्रॉस कर रहे थे और उसने मेरा हाथ नहीं थमा…
खुद ही अकेले रोड क्रॉस कर ली
मैं पीछे ही रह गयी !!

उस दिन एहसास हुआ की ये एक पुरानी कहानी का नया अंत है…

-अपूर्वा श्रीवास्तव